Бесплатная консультация юриста
Круглосуточно
Звоните сейчас!
+7 (499) 322-26-53
No Image

Я никому ничего не доказываю

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
12 декабря 2019

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ НИКОМУ НИЧЕГО ДОКАЗЫВАТЬ?

От автора: Лучший способ доказать что-либо – это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира.
Каждый человек живет в собственной психической реальности, которая создается из его убеждений.

Почему не стоит никому ничего доказывать

Основная причина разногласий между людьми – в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным. Наблюдение за действительностью помогает понять, что это лишь разные взгляды на одно и то же, а критерием достоверности является наш собственный жизненный опыт. Научившись анализировать с разных сторон, мы поймем, что любая позиция окажется недостоверной — всего лишь точкой зрения.

О чем говорит потребность что-то доказывать
Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать — это зеркало того, что мы не принимаем в себе:

— уверенность, что мы точно знаем, как надо;
— осуждение поступков других как отражение неприятия себя;
— убеждения, которые уже безнадежно устарели;
— подсознательная неготовность к переменам.

Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт: научится любить, думать самостоятельно, создавать свой собственный мир, никому ничего не доказывать, ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).

Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью

Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт. Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет. Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее.

Не принимая, мы не можем воспользоваться тем, что нам дается для чего-то важного. Сопротивляясь определенным людям или обстоятельствам, мы впустую тратим огромное количество энергии, которая могла бы значительно улучшить нашу жизнь.

Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей, гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности.

Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы, лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то, что изменить не можем: пытаемся воспитывать других, манипулировать ими, вместо того, чтобы заниматься своими делами.

Лучший способ доказать что-либо – это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира, с радостным и благодарным принятием всего. Восточная философия называет этот процесс «деянием в недеянии», что на деле означает давать всему происходить и никому ничего не доказывать.

Нестерова Лариса Васильевна (текст для публикации взят из Интернета или других открытых источников)

ИСКРЕННОСТЬ В ОБЩЕНИИ.

С малых лет мы приучены к осуждению. Судишь себя, ближних, жизнь. Быть собой становится стыдно: приходится врать, подавлять свои реальные мысли и чувства. Тысячи убеждений подсказывают: «что-то с тобой не так…» В душе образуется постоянная неудовлетворенность. Надрывно стараешься быть лучше. Перестаешь понимать, какой ты есть и чего хочешь. Теряешь себя. Лишь знаешь, каким быть «надо», а каким «нельзя». Трясешься от страха оказаться паршивым самозванцем.

Так, лишаешься уверенности в себе и становишься ходячей маской. Веришь, будто движешься в правильном направлении. Как все. Тужишься правильно жить, работать, воспитывать, одеваться, говорить. Но счастье это не приносит. Жизнь становится чередой вымученных ритуалов. Словно и не живешь, а сдаешь себя в аренду обществу.

Пока прикрываешься маской, в глубине души фонит чувство, что любят не тебя, а этот наигранный образ. А настоящего тебя не знают, и любить не станут. Чувствуешь себя самозванцем. Чем дольше покрываешь правду, тем страшней она кажется.

Если суждено исцеляться, каким бы ни было прошлое, его придется принять. Искренность — это голос правды, выражение реальных мыслей и чувств. Ты больше не рисуешься и не прикрываешь «изъяны» психологическим макияжем. Рискуешь раскрываться простым смертным, но еще живым человеком с присущей ему дикостью. Это сближает. Ты словно говоришь собеседнику:

Читайте также:  Что дает кадастровый паспорт

«посмотри. Вот я, настоящий. Не такой уж сильный, не такой уж умный». И он чувствует: «оказывается, и я могу перестать стыдиться. Могу быть собой и не бояться осуждения».

Искренность возможна только без оценок и суждений. Судить раскрывшегося человека означает плевать ему в душу. Когда рассказываешь предельную правду о том, что делает тебя простым смертным, о любых своих маленьких «грешках», и тебя не осуждают, а понимают, то чувствуешь, насколько это естественно — быть собой. Человек, встретивший тебя на этой территории, становится по-настоящему близким. Все, что ты чувствовал, делал, кем был, не могло быть иначе. С тобой все нормально. И всегда было нормально. Больше никому ничего доказывать не надо. Уже можно просто быть собой.

Можно быть собой неумным, неинтересным, несмелым, несильным, неидеальным. И только таким настоящим тебя можно по-настоящему любить. Уверенность в себе основывается на пронизывающем осознании, что ты можешь быть вот этим самым человеком. Ты имеешь право на жизнь. Твоя душа не нуждается в обязательных правках. Искренность — это исцеление от нелюбви к себе. Если собеседник не судит, а слушает и понимает, он может заменить психолога. Терзания отпускают, если их выражаешь до исчерпания, когда говорить уже просто не о чем.

Искреннее общение не только терапевтично, оно интересно, потому что насыщено живой энергией твоей души. Без нее все становится безжизненно пресным. Мы все любим и музыку, и кино, и разговоры, резонирующие с нашим нутром. Можно использовать искренность как утонченный понт «для продвинутых», можно прикрываясь ей, порицать, можно бояться ее последствий. И все же искренность несет одновременно радость и огромную терапевтическую ценность. Понимаю, насколько нелегко создать условия для открытого диалога. Мало кому это действительно нужно. Но получается у тех, кто пробует.

Я учился искренности у своих клиентов. И начал практиковать с друзьями и близкими. Это работает. Приносит исцеление и радость. Повышается уровень осознанности, потому что принимаешь настоящее — этот самый момент, этих людей, себя. Еще вылезают сопротивления. С ними продолжаю работать. Оно того стоит. А рисоваться неинтересно, когда уже давно ясно, что все мы примерно одинаковые.

Рекомендации
С чего начать? Начать можно с открытого выражения своих симпатий и слабостей. Если не отвечают взаимностью, или хуже — осуждают, притормозите. Забрасывайте свои «удочки» аккуратно. Как ни странно, даже искренность может стать лживым прикрытием, если использовать ее для оправдания негативных эмоций. Дескать, «я же честно свои мысли выражаю — принимайте как есть». Только обучившись открыто говорить о своих слабостях и своей симпатии к другим, можно аккуратно переходить к озвучиванию негативных эмоций — к этому времени начинаешь чувствовать, где и как выдавать собеседнику обратную связь. Выражать свои негативные эмоции конструктивно — целое искусство. Как-нибудь дойдут руки — напишу об этом отдельно.

Не надо выворачивать душу наизнанку всем подряд. Людей распугаете. Но в идеале в личном пространстве должно быть хотя бы два-три человека, которым о себе можно рассказать буквально все, раскрыть все поступки и качества, которые казались постыдными. Если таких людей нет, подойдет психолог — слушатель профессиональный со стажем. Так приходит понимание, что ты сам — неизбежное следствие воплощенной в тебе жизни. Другим быть никогда не мог и не должен был. Понимать начинаешь и себя, и других. Никто более не нуждается в прощении и одобрении. Обиды и осуждение испаряются. Бог всем судья.

Можно принять все?
Здоровый человек не желает другим страданий. Мы все хотим любви. Даже насилие — такая извращенная форма этой потребности. К ней прибегают из-за отрицания себя. Ненависть к себе порождает ненависть к другим. А если человек преступник, как его понимать и принимать? Если совершал преступления в прошлом, а теперь сожалеет, понять его не так уж трудно. Особенно, если аналогичный опыт прошел сам. А если человек продолжает «преступать», — понимать его не обязательно. Оставьте это святым. И не путайте понимание с равнодушным бездействием. Если нарушают ваши границы, необязательно плавиться от ярости, чтобы их отстаивать.

Читайте также:  Обязанности вожатой в лагере

Зрелость
Искренность — это фильтр от незрелости.
Не раз слышал, как в кино какой-нибудь персонаж заявлял что-то вроде: «мы же взрослые люди, можем говорить откровенно». А по контексту подразумевалось, что взрослым жаль времени на игры и маски…

Во взрослой жизни это похоже на детскую игру: а докажи, что ты сильный, сделай вот так, а докажи, что ты умный, реши вот эту задачу. Позже могут быть просьбы доказать, что ты кого-то любишь или ещё хуже, что ты достоен чьей-то любви
Почему же, казалось бы, уже взрослый человек, попадается на эту уловку: что-то кому-то доказывать?
[/url] Случалось ли в вашей жизни, что вы назло кому-то решали что- то доказать? Например, похудеть, доказывая что у вас есть сила воли или что вы красивы, когда стройны? Доказать, что вы достойны этих отношений, играя какую-то чужую роль и предлагая себя не настоящую. Доказать, что именно вы должны занимать эту должность или иметь что-то лучшее в вашей жизни. Манипулируя детьми, вы можете пытаться доказать кому-то, что вы лучшая мать и ваш ребёнок самый способный и развитый. Много таких примеров.
На самом деле, есть два вопроса, которые могут заставить вас задуматься: почему вы что-то доказываете именно этому человеку или этим людям?
Вы считаете, что от ваших действий зависит его мнение о вас, вашей жизни, ваших детях? Вам так важно, чтобы о вас хорошо думали и считали достойным чего-то или кого-то? Ваше мнение о себе в этом случае тоже меняется и вы становитесь рабом, заложником вашего окружения. Это ещё больше похоже на детские забавы, которые часто приводят даже к трагедии. « А вот Вовка может спрыгнуть со второго этажа, а тебе слабо?» Задача банально проста- вызвать чувство ущемления и задеть самолюбие, пригнуть, унизить и оскорбить человека для получения кому-то не понятно зачем непонятного результата. И кто-то прыгает…Кто-то ломает шею.. Ведь так просто манипулировать ребёнком, а что же взрослый? А взрослый тоже прыгает, только со своей высоты. Именно с высоты, а не вперёд и не продвигаясь в cвоём развитии, а как не странно, прыгая назад, к бесполезному и глупому удовлетворению чьих-то амбиций и желаний.
Так что же движет людьми, которые хотят доказать миру, что они могут что-то сделать? Движет чувство неуверенности и обиды, оскорбления и желание быть лучше. Выходит, что вы доказываете уже имеющееся у вас право на собственную жизнь, на ваше личное пространство или индивидуальность. Вы вполне можете быть лучше, сильнее, успешнее или способнее, иметь те отношения, какие хотите или жить в желаемых вами условиях, ТОЛЬКО ПОНИМАЯ, ЗАЧЕМ ЭТО ВАМ НУЖНО. Не кому- то, а вам! Зачем доказывать вашу способность быть другим, если вам лично это не надо? Или вы сомневаетесь в этом и тогда ваши сомнения подкрепляются неким «пинком» к действию со стороны и вы начинаете что-то делать? . Или вы всё ещё способны, как в детстве, не умея плавать с аквалангом, на спор научиться этому, доказывая своё право на жизнь в этом мире? А не научитесь, что тогда? Вы перестанете себя уважать, у вас пропадут друзья, вас засмеют или от вас уйдёт любимый человек? Что будет с вами, если вы вдруг не сможете доказать то, что от вас просят? Негласная война самим с собой принесёт вам только собственную неудовлетворённость, массу переживаний и ноль мотивации, потому, что вы не уверены, что всё это нужно вам. Ваши доказательства не дадут вам уверенности и признания, потому, что другим ваши поступки не нужны.

Это игра и даже, если от вас просят прямо доказательств вашей любви, предположим, то этот человек зависим от поступков, слов, но вовсе ему не нужна ваша любовь. Ему нужно собственное спокойствие, которое он намерен получить от ваших действий.
Разве это поступки зрелого человека?
Разве это те отношения, где два взрослых человека способны любить друг друга и при этом принимать отличия друг друга, а не искать подтверждения любви, просить доказательства?
Разве вам нужен человек, которые за ваш счёт хочет стать увереннее в себе на время? Именно на время, потому что он будет чувствовать свою значимость, ощущать любовь и спокойствие только, когда вы полностью соответствуете его представлениям о должной любви. А если вдруг в его фантазиях возникнет вариант доказательства любви как прыжок с моста? Если вдруг вас попросят о чём- то таком, что вам неприятно, страшно или вовсе это не ваши чувства, поступки, желания? Вы сможете сохранить себя, никому ничего не доказывая, просто понимая, что это вам не нужно и что попросить о таких формах доказательства любви может человек только сам нелюбящий ни себя, ни вас, а зависимый от вас и в плену своих комплексов ?

Читайте также:  Методичка по трудовому праву

Второй вопрос. Подумайте, для кого, ради чего вы всё-таки хотите быть лучше?
Неужели вы и правда рассчитываете завоевать любовь другого человека, если похудеете и «докажете» своё право на любовь? Неужели вы рассчитываете доказать вашу способность быть лучшим работником, начав "шагать по головам", посвятив всего себя работе и добиваться поставленной задачи, причиняя многим боль, страдания? Это ваш путь к успеху или ваш путь к тому, чтобы вас любили, принимали, наградили?

Доказывайте что-то только сами себе и рассчитывайте силы, возможности и средства. Задайте себе вопрос, когда вы вдруг захотите или от вас попросят что-то доказать: что произойдёт со мной, если я этого не сделаю? Изменится ли моя жизнь в лучшую сторону, если я добьюсь этого? В любом случае, помните, что делая что-то, вы меняете свою жизнь для себя, а не для того, чтобы о вас стали лучше думать. Руководить чужими мнениями вы не властны!
Доказывайте свою способность к чему-либо для себя. Вы несёте ответственность за свои поступки и доказательства чего-то, а не те люди, ради которых вы это затеяли. Их отношение к вам может никак и не измениться. Это просто игра, слабость и зависимость, манипуляция.

И даже, если вас никто не о чём не просит, а вы сами решаете что-то кому-то доказать, имея внутреннюю потребность самоутвердиться, то не стоит рассчитывать, что ваш поступок будет оценен так, как вы того задумали. Поступок может быть и вовсе не замечен, не нужен кому-то. Берегите себя! Обращайтесь больше к своим чувствам и интуиции, своему внутреннему голосу, силе, разуму.

Похожие:

Личная жизнь, она на то и личная, чтобы оставаться далеко от посторонних глаз. В противном случае, она общественная или публичная, называйте как хотите.

Даже если вы фотографируете кактусы — это ваша жизнь. Если же вы живете только ради мужа — это не ваша жизнь.

Милан Кундера "Невыносимая легкость бытия"

Я свяжу тебе жизнь, из весёлой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь, и потом от души подарю.
Где я нитки беру? Никому, никогда не признаюсь.
Чтобы связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою.

Искусство — не способ зарабатывать на жизнь. Но это очень человечный способ делать жизнь более переносимой.
Когда вы занимаетесь искусством — не важно, хорошо получается или плохо, — душа ваша растет.

Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях.

Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях.

Никогда не стоит никому ничего объяснять. Тот, кто не хочет слушать, не услышит и не поверит, а тот, кто верит и понимает, не нуждается в объяснениях.

Никогда, никогда, не позволяйте никому говорить вам, чего вы можете и не можете. Докажите, что циники ошибаются. Это их проблема, что у них нет воображения. Единственный предел — это небо. Ваше небо. Ваш предел.

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Юридические советы
0 комментариев
No Image Юридические советы
0 комментариев
No Image Юридические советы
0 комментариев
No Image Юридические советы
0 комментариев
Adblock detector