Бесплатная консультация юриста
Круглосуточно
Звоните сейчас!
+7 (499) 322-26-53
No Image

Шутки про сельское хозяйство

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
12 декабря 2019

Стоит у обочины тракторист весь в масле, пахнет «солярой», грязный… Не может завести трактор.
Мимо проезжает Мерс, останавливается, и водитель спрашивает:
— Мужик, ты нефтяник?
— Нет.
Мерс тронулся и уехал…
Останавливается Джип:
— Мужик ты нефтяник?
— Нет.
Джип уехал.
Тракторист подумал и решил, ну, скажу, что нефтяник следующему….
Останавливается красный кабриолет, а в ней шикарная женщина:
— Мужик, ты случайно не нефтяник?
— Нефтяник….
— Поехали со мной…
Едут, заехали в гостиничный комплекс, сходили в баню, выпили, женщина обняла его…
Тракторист, думает:
— Вот, блин, 10 мин. в этом бизнесе и уже зажил…

Умный человек даже чеснок давит интеллектом.

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

— Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
— Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.

— Кто подбил тебе глаз, Ян?
— Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. — У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: — В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: — Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук.
За дверью стоял инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве.
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно. Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы из мафии!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
— Я сам вырастил эту скатерть!
— Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Она пообещала.
— Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.

Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка:
— На, доченька, с утра.
Опосля «пробуждения» влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом. Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки. Вдруг рядом останавливается белоснежный «лексус» последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой человек и обращается к девушке:
— Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько заблудился, сбился с дороги. Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое для небольшого романтического пикника.
— Не для тебе, быдло, квиточку растили.

Зима. Уже заполночь. Старый колхозный хлев. Открывается дверь и вваливается в клубах пара пьяная вдрызг доярка с ведром. Оперлась, тяжело дыша, о стойло. У стойла стоит корова и укоризненно спрашивает:
— Ну что? Опять напилась?
Доярка нечленораздельно мычит:
— Ну.
Корова тяжело вздохнула и говорит:
— Ну ладно, так и быть. Хватайся за вымя, я попрыгаю.

Бабка жалуется командиру части:
— Товарищ полковник! Вчера твои солдаты у меня всю картоху из погреба упёрли!
— Бабуль, может это не солдаты, а прапорщики?
— Ни, милок. Следы-то человечьи!

Муж жене:
— Был бы у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил! Нет, лучше нож — я бы тебя зарезал!
Жена ему:
— А ты меня забодай..

Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились.

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке.

— Как называется корова, которая не даёт молока?
— Жадина-говядина.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. «Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут. — Вот теперь уже точно не открутится!» Председатель кашлянул и громко спросил:
— Трофим. Спишь?!
— Не сплю, не сплю Петрович! — сразу проснулся сторож. — Хомут вот ремонтирую!

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
«Отборным зерном», — отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное зерно?!» — следует страшный разнос.
«Отбросами», — отвечают в другом — предупрежденном — совхозе. «Советских кур — отбросами?!»— следует страшный разнос.
Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
— Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: «Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать. Посмотрел налево: итить твою мать. Посмотрел прямо: итить твою мать. » Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет. Председатель: «Галя, чего ты плачешь?» Галя: «Как же мне не плакать, красотища-то какая. »

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
— Починим коровник, — предлагает один.
— Построим склад для картошки, — предлагает другой.
Слово берет старый дед:
— Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е. й матери !

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:Э
— Что этот псих вытворяет?
Дед (вздохнув):
— ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

Читайте также:  Как уснуть если шумят соседи

Принимают колхозника в партию. Спрашивают:
— Как вы относитесь к шовинизму?
— К шо? Винизму? Ну, дык, как все партейцы нашей деревни. Очень даже положительно! Ежели с устатку да под огурчик!

Проходит собрание в колхозе. Обсуждают, куда вложить деньги от собранного урожая. Колхозник №1 предлагает:
— Давайте купим комбайн!
Все соглашаются. Встает дядя Вася и говорит:
— А на хер он нам нужен?
Все задумываются, а, действительно, на кой? Тут встает первый колхозник:
— Давайте тогда купим трактор!
Все согласны. Опять слышен голос дяди Васи:
— А на хер он нам нужен?
Все задумались, а на кой он нам нужен? Вдруг дядя Вася сам предложил:
— Давайте лучше купим воздушный шар и отпустим в небо!
Колхозники в недоумении:
— Зачем?
— А на хер он нам нужен!

Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: председатель колхоза (П) и агроном (А).
А. — План по сенозаготовкам 60%.
П. — Что делать будем ?
А. — Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П. (подумав) — А чего он только в одну сторону косит?
Агроном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стороны косить. Через неделю.
А. — План по сенозаготовкам 80%.
П. — Что делать будем ?
А. — Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П. — А чего он пpосто косит?
Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе стоpоны косить и тpаву за собой собиpать. Еще чеpез неделю.
П. — Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб. (цены стаpые)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили отдать мужику. Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них. Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
— Ты чего побежал от нас ?
Мужик отвечает:
— Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонарь повесите, чтобы я еще ночью работал.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Hет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем ? Hу, ежели сажать, тады, конечно, будут расти!

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
— Где председатель ?
Секpетаpша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где, где ?
— Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили ? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
— Да кто вам мог такое сказать ?
— А мы у секpетаpши спросили, она говорит: «Сеет!»
— Да это она у нас букву «Р» не выговаривает.

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
— Сколько хозяин выпил пива?
— Гав! Гав!
— Видите, — говорит тракторист. — Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
— Сколько выпил?
— Две кружки пива.
— Врешь!
— Спросите у собаки.
— Гав! Гав!
— А самогонки сколько?
— У-у-у-у-у-у

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
— А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
— А правду скажи, зачем бабу-то так?
— Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Два брата — колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой — в полицаи- После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат-полицай.
— А я, что у меня брат — партизан!

Земля — единственный источник богатства, и лишь сельское хозяйство его приумножает.

Франсуа Кенэ- французкий экономист(1694-1774)

Один фермер на вопрос , какого ждать урожая урожая , ответил: Среднего- хуже чем в прошлом году, но лучше чем в будущем.

Крестьянин это человек, который не идет с утра на работу, потому что он просыпается на работе.

Э. Макензи из книги 14000 фраз

В нашей стране только фермер покупает все по розничной цене , продает по оптовой и в обоих случаях оплачивает доставку.

Джон Кенненди (1917-1963), президент США

Лекарство не может стоить дороже чем пациент.

Первый принцип ветеренарии

Женщина разрешите я покажу вам петуха , который, как сказала ваша соседка напротив, вам не по карману.

Только я взялся за яйца , как сразу масло пропало.

Александр Лукашенко (р. 1954) президент Белорусии

Какие меры предпринимает правительство в связи с засухой?- Мы молимся о дожде.

Марлин Фицуотер (р.1942), пресс-секретарь Белого дома

Крестьянин всегда собирается разбогатеть в будущем году

Страна с трудом переживает изобилие.

Владимир Путин (р. 1952) президент РФ о рекордном урожае

Социализм: У вас две коровы, одну вы даете соседу.

Коммунизм: У вас две коровы, правительство забирает обеих и дает молоко по карточкам.

Фашизм: У вас две коровы, правитьельство забирает обеих и продает вам молоко.

Нацизм: У вас две коровы, правитьельство забирает обеих, а вас растреливают

Капитализм: У вас две коровы, вы продаете одну и покупаете быка.

Тред-юнионизм: У вас две коровы, у вас забирают обеих, одну растреливают, другую доят, а молоко растранжиривают.

Мораль: Никогда не имей дело с коровами. От них одни неприятности.

Три легких способа разорится: Самый быстрый скачки, самый приятный- женщины,

а самый надежный сельское хозяйство.

Эрл Амхерст(1773-1857) британский дипломат.

Дальние поля всегда зеленее.

Какие основные препятствия перед сельским хозяйством?
их четыре: весна, лето, осень и зима.

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
— починим коровник, — предлагает один.
— построим склад для картошки, — предлагает другой.
слово берет старый дед:
— давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е###й матери!

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за
разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Читайте также:  Решения по частной жалобе гпк

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует. " Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина.
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина.
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро.
Сдавленный голос:
-Яков я.
Сторож:
-А чего молчишь.
Сдавленный голос:
-Немой я.

Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости:
".
— Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов. "
— Ну ни хрена ж себе! — подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
.
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
. Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз.
— Да. Кролики, мать их. Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

Новые тарифы от Билайн. Тариф деревенский: абонентская плата — 4 яйца, подключение — телега навоза

Роснефть, едет комиссия ПДК. Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на задницу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на заднице, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать. Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесить мне на х** фонарь и работать в ночную смену!

Сказка про счастливого муравья

Жил-был Муравей. И он очень любил работать.

Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей.

Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.

Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором.

А счастливый Муравей продолжал работать!

И деятельность фирмы была успешной, но.

Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук.

А счастливый Муравей продолжал работать!

Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе.

А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты!

Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья.

Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.

А счастливый Муравей работал, работал, работал.

Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей.

Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука.

. А также купить компьютер и цветной принтер.

Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось.

Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры.

В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент.

На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом.

Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.

Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным.

Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше.

Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы.

Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!»

Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен.

Анекдот к Дню работников сельского хозяйства . Камень в сторону консультантов от всяческих организаций.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает самую большую и лохматую овцу и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь внешним консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — во-первых, ты появился, когда никто тебя не звал,
— во-вторых, ты хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю,
— в-третьих, ты хочешь дать ответ на вопрос, который тебе никто не задавал, и наконец,
в-четвёртых, ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
Верни СОБАКУ на место!

Hарик посадил коноплю, полгода за н.

Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Hу почему я не министр сельского хозяйства ? :)))))

Чтобы дети отличали редиску от редь.

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Читайте также:  Что будет с осаго в 2019 году

Министр социальной защиты предложил.

— А какие книги ты взял бы с собой .

— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.

— При смене министров сельского хоз.

— При смене министров сельского хозяйства впервые в России офицер ФСБ пришел не за губернатором, а вместо него.
— Ну так у них же один метод работы — чем больше посадишь, тем выше показатели.

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой .

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
В 976 ряду 1385-й справа — это я!

В ходе визита Президента Беларуси в.

В ходе визита Президента Беларуси в Армению было подписано соглашение: армянское радио не будет шутить над белорусской техникой, над белорусской армией, над белорусским сельским хозяйством. Короче — армянское радио закрывается.

Министр Сельского хозяйства Голанди.

Министр Сельского хозяйства Голандии на вопрос "а стоит ли продолжать
выращивание анаши" долго смеялся, а после много ел.

Министр сельского хозяйства Алексан.

Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

Без электричества, воды и сельского.

Без электричества, воды и сельского хозяйства Крым постепенно принимает вид, в котором его жадным хохлам передавали.

Сельское хозяйство Литвы — это сило.

Сельское хозяйство Литвы — это силос, смелос, ловкос!

ТРАНЗИТ – УЧЕБНОЕ.. ОТЕЧЕСТВО..***О.

ТРАНЗИТ – УЧЕБНОЕ.. ОТЕЧЕСТВО..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 786
***
СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК ПОЛОВИНЫ ЗИМЫ.. !
ЗИМУ ЛИХО МЫ.. ОПОЛОВИНИЛИ..
МЕНЬШЕ СТАЛО .. СТРАШИЛИЩА.. ТЬМЫ…
ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПОВЫШЕННЫЕ ПРИНЯЛИ..

БУДЕМ НОНЕ.. НЕ СТРАХИ ПЛОДИТЬ..
НЕ КОШМАРЫ СТОКРАТ НАВОРАЧИВАТЬ..
А ..ПОСИЛЬНО.. КРАСОТУ РАЗВОДИТЬ..
ГОРИЗОНТОВ .. ДЕВСТВЕННОСТЬ НАРАЩИВАТЬ..

С ПРОДОВОЛЬСТВИЕМ ПОШЛИ ЗАМОРОЧКИ..
А МЫ ПРИМЕМ.. В ПОЧВАХ.. ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ..
ДАРИМ КАЖДОМУ.. СЕМЕЙНЫЕ МИРОЧКИ..
ФЛОРЫ ОБЪЯВЛЯЕМ.. ВСЕВЛАСТИЕ..

КАК НЕ ВСПОМНИТЬ НАМ ОТЦОВ И МАТЕРЕЙ..
ПОДАЛИСЬ ОНИ КУДА ? ДА В АГРОНОМЫ..
ВОТ И НАМ ТУДА.. ДА.. КАК МОЖНО СКОРЕЙ..
А ТО СДЕЛАЛИСЬ МЫ.. ГОРОЖАНЕ-КРОШКИ- ГНОМЫ..

ПРОДОВОЛЬСТВИЯ ПРОИЗВОДИТЕЛИ..
ДАВЯТ НАС НУ КАК.. ТЛЕЙ.. НУ КАК.. БУКАШЕК..
А МЫ К ЗЕМЛЕ РВАНЁМ.. В ДОЛГОЖИТЕЛИ..
ОТ РАСПИСАННЫХ В УЗОРЫ.. МАННЫХ КАШЕК..

КАШКИ МАННЫЕ.. КАК МАННЫ НЕБЕСНЫЕ.. .

Когда число вице-премьеров сравняет.

Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров?
Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе?
Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня?
Через сколько времени крякнет сельское хозяйство?
Как быстро новый министр науки станет академиком?
Во что переименуют дальше бывшее министерство связи?
На какую следующую отрасль перекинут незаменимого специалиста по спорту-строительству?
Кто еще из однофамильцев кого-нибудь из вождей усилит правительство?
Когда возраст, до которого продлят детство, сравняется с возрастом выхода на пенсию?
Как скоро потребуется батут для забрасывания отечественных космонавтов на МКС?
Обсуждение этих и других животрепещущих вопросов вы никогда не услышите на наших многочисленных ток-шоу.

После того, как министром сельского.

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

Как говорится, в российском сельско.

Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна,
лето, осень.
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузашита, защита и
вратарь.

Мама подарила министру сельского хо.

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз — МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

Однажды в телевизоре появился бледн.

Вызывает меня президент и спрашивае.

Вызывает меня президент и спрашивает: "Почему ракеты не летают!?". Стою, мнусь как дурак и не знаю, что ответить — ведь я министр сельского хозяйства!

Государственная корпорация "Роснано.

Государственная корпорация "Роснано" собирается участвовать в
модернизации сельского хозяйства России. По словам ее руководителя
А. Чубайса, в ближайшие несколько лет в России появятся нано-фермы,
на которых нано-куры будут нести нано-яйца.

Тройное "Ж" нашего сельского хозяйс.

Тройное "Ж" нашего сельского хозяйства: падеж, гниеж и украдеж.

В целях борьбы с вредителями Минист.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.

Говорят, министр сельского хозяйств.

Говорят, министр сельского хозяйства – расстрельная должность. Что ж, я готов на плаху. Года два-три погеройствую, а потом расстреливайте. Ну, в смысле — назначайте помощником или советником президента…

Березовскому снится сон:Он решил от.

Березовскому снится сон:
Он решил отдать свои миллиарды долларов на благо России, набирает команду
профессионалов, которые начинают грамотно вкладывать в производство и
сельское хозяйство, 95% населеления реально ощущают подъем российской
экономики, следует оглушительная поддержка его кандидатуры на президентских
выборах 2004 года, Борис превращает Россию не в сырьевой придаток Запада,
а в страну, вкладывающую свои природные ресурсы на благо народа. 12 лет
продолжается рост экономики, создается сверхмобильная и профессиональная армия,
создана непревзойденная система обороны от любого агрессора. США, исчерпавшие
свои природные запасы, переживают глубочайший кризис, их долг России составил
200 миллиардов долларов. Россия много лет выполняет роль международного
полицейского и судьи, ни один значимый вопрос не решается без участия России.
Построены полностью автоматизированные производства, экология в норме, ядерные
отходы Россия хоронит теперь в Китае и США.
БАБ просыпается в холодном поту:
— Бля, приснится же ХЕРНЯ всякая.

Новости сельского хозяйства: Презид.

Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили на Кубани
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.

Причуды модернизации в сельском хоз.

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается
на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт.

— Тост, непременно тост! — У вас вс.

После санкций платёжной системы Vis.

После санкций платёжной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство.

После того, как семья министра сель.

После того, как семья министра сельского хозяйства Ткачева вошла в пятерку крупнейших латифундистов России, стало очевидно, что спустя ровно 100 лет в нашей многострадальной стране вновь обрел актуальность лозунг «Долой министров-капиталистов!»

Любимые телепередачи:у членов прави.

Любимые телепередачи:
у членов правительства – «Розыгрыш»,
у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?»,
у депутатов Думы – «Блеф-клуб»,
у парикмахеров – «Растительная жизнь»,
у статистиков – «Кривое заркало»,
у банкиров – «Пирамида»,
у олигархов – «Гении и злодеи»,
у сотрудников ФСБ – «Честный детектив»,
у проституток – «Дежурная часть»,
у бильярдистов – «Мой серебряный шар»,
у женщин – «Слабое звено»,
у офицеров – «К барьеру»,
у гинекологов – «Женский взгляд»,
у пенсионеров – «Принцип домино»,
у пионеров – «Я готов на все!»,
у врачей-окулистов – «АБВГДейка»,
у кутюрье – «Пестрая лента»,
у гаишников – «Постскриптум»,
у таксистов – «Вести»,
у работников морга – «Последний герой»,
у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов».
(Василь Лукаш)

После получения права на проведение.

После получения права на проведение ЧМ-2018 по футболу, Министерство
физкультуры и спорта совместно с Министерством сельского хозяйства
обратились в ФИФА с предложением провести турнир во второй половине
апреля. Как пояснили ответственные лица, "после чемпионата поля можно
будет не пахать".

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Юридические советы
0 комментариев
No Image Юридические советы
0 комментариев
No Image Юридические советы
0 комментариев
No Image Юридические советы
0 комментариев
Adblock detector